今一番大事なこと、今やらなければならないことが何かは分かっているはずなのに、将来のことを考えると怖くなります。
結婚してから何度か、自分がやりたいと思ったことがありました。
ダ～は、私がやりたいと言ったことに反対はしませんが、

「それをやるのは、今じゃなくてもいいんじゃない？
　やりたいという熱意を持つことはいいことだけれど、あれもこれもやりたいと思ってやってたら、治療も仕事もやりたいことも全部中途半端になっちゃうよ。
　orangeは欲張り過ぎかもしれない」

といつも言われました。
まったくその通りです。欲張りかもしれない。
自分でもよく分かっています。

治療はやるだけのことはやってみる。
これが今でも一番です。
やるだけのことをやった上で、子供が授からなかったら、キッパリと諦められると思います。

それで万が一、諦めた時に、自分に何にも残らないんじゃないか？、ポッカリと心に穴が開いた状態になるのが怖いのです。
子供は授からなかったけれども、自分はこれだけのことをしてきたと自信を持って言えることが無いなあと思うのです。
これを周囲の人たちに話すと、「やってみなよ、ガンバレ！」と応援してくれる人もいれば、

「何を言ってるの。今まで、充分頑張ってやってきたじゃないの。何にも残らないなんてことは無いよ」

「そんなに自分で自分を苦しめなくても、今のままの普通の生活が一番いいんだよ」

と言われることもありました。
ず～っと、自分が自分に甘えているんじゃないか、現状に甘んじていたらダメなんじゃないかと思い続けてきました。

ある人に、「優先順位を付けてみたら？」と言われました。
そしたらやはり一番は、子供が欲しいことだから不妊治療、続いて、治療するためには仕事しなきゃいけない。
家のこともしなきゃいけない。
自分のやりたいことっていうのが、最後になってしまいます。
自分のやりたいことを通してしまったせいで、治療が中途半端になり、後で後悔するかもしれないと思うと、気が小さいので、ここから先へは進めません。

こんな状態が、数年前から自分の中でグルグルまわっています。

引っ越してからの今の時間は、自分のための時間だと思っているので急いではいませんが、少しずつ仕事を探しています。
あれこれ見て考えていたら、自分は何がしたいのか、どうしたいのか、訳が分からなくなってきました。